Thoughts

Tristeza
Beth Carvalho

Tristeza, por favor vá embora
Minha alma que chora está vendo o meu fim
Tristeza, por favor vá embora
Minha alma que chora está vendo o meu fim

Fez do meu coração a sua moradia
Já é demais o meu penar
Quero voltar àquela vida de alegria
Quero de novo cantar



Desde Que o Samba É Samba
Caetano Veloso

A tristeza é senhora
Desde que o samba é samba é assim
A lágrima clara sobre a pele escura
A noite, a chuva que cai lá fora
Solidão apavora
Tudo demorando em ser tão ruim
Mas alguma coisa acontece
No quando agora em mim
Cantando eu mando a tristeza embora

O samba ainda vai nascer
O samba ainda não chegou

O samba não vai morrer
Veja o dia ainda não raiou

O samba é o pai do prazer
O samba é o filho da dor

O grande poder transformador



Percebi que a tristeza é interna.
Esta tudo bem, tem trabalho, tem namorado, tem casa, tem amigos, mas nao esta bem.

O que aflige? Nao sei... O que desespera? Nao sei...
Sei que, de repente, sem mais nem menos começo a chorar e não encontro solução ou entendimento.
Estou percebendo que ninguém e responsável por essa tristeza, e que normalmente acabo destratando quem esta por perto nestes momentos de solidão, acho que tem a ver com uma sensação de se sentir sozinha.

O fato de ficar intratável me leva a associar agressividade com tristeza.

Há tempos não procuro os amigos. Antes fazia aula de dança e saia para dançar e encontrar pessoas. Agora na faço mais. Parei de chamar amigos para sair, pois era difícil marcar um encontro, era sempre um “vamos ver, te ligo” e ficava esperando e ficava por isso mesmo. Ate que cansei. Ficou difícil encontrar gente “ponta firme” que se pergunte “vamos” e a resposta é “vamos!”
Sou daquelas que se você falar “vou te ligar” eu acredito e fico esperando...

Me encasulei e comecei a ficar inquieta e ansiosa, deu dor de estomago, e esse mal estar me tornou socialmente impaciente. Quando estava em grupo, no meio de uma conversa pensava: “pra que isso? Para que estamos conversando? Onde vai dar isso?”. E começava a pensar em ir embora. Não via sentido nas coisas. E pensava: “O que quero da vida? O que faço da vida? Todos estão vivendo e estou parada. Quero ter filhos? Acho que devo ter filhos? Desejo ter filhos? Quero casar? Quero um homem ao meu lado? Quero uma carreira profissional de sucesso? Quero trabalhar? Quero responsabilidades? Será que dou conta das coisas? Porque estou sempre me cobrando? Por que tanta rigidez? Tanto incomodo? Onde esta a leveza e flexibilidade?”.


Pois eh... sinto uma melancolia, uma sensação de solidão. Mesmo em família essa sensação já existia

Percebo que facilmente me impressiono com as coisas, com o “diz-que-diz” no trabalho, cochichos e caretas, com a falta de atenção. Recaio no ponto da atenção, porque varias coisas ficam insuportáveis para mim, por conta dessa questão. No trabalho ou numa relação, parece que nunca é suficiente, acho que não identifico a atenção, pois sempre vou dar falta dela. Ou, no momento em que atenho fico feliz e logo depois começo a questionar se é verdadeira.

Tristeza e tensão. De onde vem? Pra onde vão? Ou ficam por aqui?
Porque bate insegurança? Porque não sei que fazer da vida? Porque não sei o que estou fazendo? Porque tenho medo de tocar em certos assuntos com as pessoas? Assuntos delicados. Porque acho que não me adapto a grupos? Porque me sensibilizo com as coisas?
Porque me impressiono facilmente?
E como se tivesse sido criada numa redoma de vidro. Pelos meus pais? Nao. Por mim? Talvez. E como se tivesse construido um mundo paralelo. Porque choro quando fico nervosa? Ou diante de algo que me incomoda? Ou diante de injustiças?

Quando "saio" de mim e escuto o mundo a minha volta, me distraio e saio do meu casulo de pensamento. Vejo "a vida lá fora", uma que esta organizando casamento, outra que esta procurando trabalho, outra marcando happy-hour, e a vida anda.

Como lidar com a rotina do dia a dia? O costume, a repetiçao, a perda da novidade.


E começou a novidade, new job, new people e o sentimento de vazio continua.
O que fazer, onde buscar estimulo, qual o sentido das coisas? Essa falta de sentido passa para as pessoas.
Duvida sobre comemoração de aniversario. Este ano fugi das pessoas.
Penso na dificuldade de crescer, de encarar desafios, ter um filho. A questao é: tenho capacidade?
Sentimento de solidao. Wc toda noite, ansiedade?